Feel the power of the great nuclear penguin, bitch!

 Status pus intr-un moment de maxima plictiseala. Primul status pe anul asta. Nici cel de anul trecut nu era mai inteligent, da' ma rog. Asta face romanul cand se plictiseste, scrie statusuri. Doar ca mie mi se rupe-n 14, (67) de mesingiăr si intru doar ca sa-mi iau temele. Si deci, bitch, am status. Iti place, bitch? Sigur ca-ti place, fiindca iti plac pinguinii. Asa-i, bitch?
  Si, pe langa asta, mi-a venit sa scriu pe minunatia mea de blog despre feluritele moade de a se imbraca ale oamenilor. Adica despre alea tampite, de sigur.
  Mai de unazi vazui pe strada o gagica imbracata in toale de firma. Se vedea ca-s de firma, nu doar de la eticheta de la geaca ce-i atarna pe spate. Faza e ca arata de zici ca merge la cersit langa biserica si si-a luat cele mai urate haine pe care si le avea. Stilul vestimentar al don'soarei, claie peste gramada, manusi lungi fara degete peste hanorac cu fermoarul inchis la 'sto putin jos, pantaloni cu doua numere mai mari si caciula cu ciucuri ca la tara la strabunica peste gluga, nu se deosebea cu nimic de toalele cu care se imbraca aurolacii ca sa impresioneze toti fraierii care le dau bani de bautura, desi n-ar merita decat un sut intre picioare.
V-as pune si poze dar nu gasesc pe net. Am cautat si "moda pustoaice fara viitor 2011" si tot nimic. Ma rog, ati inteles ideea.
  La fel si cu restul stilurilor handicapate: De ce dracu te mai imbraci de firma daca tot arati ca un cersetor retardat cu scolioza?

  Pe duduia o insotea un "feişăn gai" adica un poponar. Dar nu felul romanesc de poponar, cu tricou roz cu doua numere mai mici si ceafa lata, ci un fel special de poponar. Poponar feişăn, cum ar veni, ceva de genul:

Am dat sarci pe Google "moda gay 2011" si am gasit asta.

Eh, nu-i misto, maica? Si mai avea si niste ochelari d-aia de hipster. Frumos, maica, frumos. Poate oi fi imbatranit eu, dar para-se ca genul asta de Twillight fag e apreciat si iubit de gagici. Nu asa se face, maica...




  Si era sa uit, la multi ani daca va cheama Andrei, Andreea, Adrian, Adriana, Viorica, Mariela, James Vasile. Nu va urez nimic si nici nu-mi pasa de voi, decat de cei cu numele James Vasile care ar trebui sa se gandeasca serios la schimbarea numelui sau sinucidere. Jumate din clasa mea se cheama Andreea. Si toate sunt pitipoance. Cum vin la scoala primul lucru : "Muah, muah, la multzi ani fatha!!" si-si etaleaza cadourile de firma. Eu, cel putin, ma uit la ele ca un copil autist fiindca mi-e lene sa le spun sa se duca dracu. Si totusi ma-ntreb de unde au astea bani sa-si ia cadouri toata ziua cand eu tre' sa muncesc dua saptamani zilnic sa-mi iau o geaca. Ma rog, oricum imi imaginez ca sunt cumparate din piata la 2 lei. In caz ca v-ar interesa, dar cum nu va intereseaza v-ati obosit ochii degeaba.

Spitalele patriei noastre

S-a facut o luna de cand n-am scris ceva pe chestia asta electronica, si chiar ma enerveaza ca tre' sa incep fiecare post plangandu-ma ca n-am mai scris de cand a murit bunica si Hitler inca gaza evrei da' mi-e lene sa gasesc alta introducere.
  Soooo, pula. Am fost la spital. Nu ca sa sperii gravidele si sa ard copchiii din incubator. Nici nu mai tin minte exact ce aveam. Ceva la ficat, oricum la cate a indurat, cati Hristosi / Pasti / Cruci / Sfanta Fecioara Nascatoare de Dumnezeu am futut pana acum figurat, atatea sfintenii mi-ar fi futut el la patrat. Aaa, si daca ma asezam pe partea dreapat a patului se rasturna. Si daca in ma loveam la mana ma lua cu lesin pentru ca oligofrena aia de rapandula expirata care-si zice asistenta mi-a facut un vaccin cu dracu stie ce.
 In rest, numai tigani p-acolo, probabil pentru ca era mai bine ca la ei acasa.
  Cel mai misto (si probabil singurul moment misto) era cand blocam tiganii in saloane. Adica erau sali d-alea mari care veneau in prelungirea holului si unde te duceai ca tot omul sa fumezi o cafea, sa bei o tigara, sa tragi o laba in spatele caloriferului. Usa, care era cu magnet, se deschidea doar cu anumite cartele, cum s-or mai numi si alea, cu alte cuvinte, doar medicii puteau deschide usa cu pricina. La 10-11 noaptea cand se strangeau tiganii sa sparga seminte puneau monede de 10 bani la usa ca sa nu se mai blocheze. Atunci, eu, ca un copchil linistit si inteligent, dupa ce-mi terminam cafeaua de la automat, mai fierbinte ca pula lui Satan dupa ce si-a tinut-o juma' de ora in cuptorul cu microunde fiindca a pierdut la pariu cu Arhangelul Mihail, ies si iau banii, blocand puradeii pe hol. De specificat ca pe la ora aia nu mai trecea nici dracu p-acolo.
   Aaasa, si am picat in salon cu una care putea a transpiratie de la 15 posti si cu una care asculta manele si dance pe telefon la maxim. Asistenta a scapat vreo doua siringi pe jos pana sa apuce sa-mi faca un nenorocit de vaccin, si pe langa vena.
 Pe paznici ii durea fix in pula de cine intra si iese, mai ales daca aveai tate si ochii cat de cat egali. Astfel, dispaream o ora dupa vizita medicului la o bere la cea mai apropiata bodega cu tipul din salonul vecin.
 Sooo... Yeah.
Best conclusion ever.

Cica tre' sa pun o melodie care sa se potriveasca. Asta nu se potriveste, da' o ascult acum si mi-e lene sa gasesc una care sa mearga. Apropo,stiati ca a fost filmat in Romanica noastra?

Obligatory title is obligatory

Adica au venit saptamana trecuta sau acum doua saptamani (am uitat, fuck that shit). Era un mos care pe langa ca i-au trebuit 10 minute sa citeasca o intrebare de 3 cuvinte  bifa ce-i vroiau rinichii. Intrebarile au fost nemaipomenit de handicapate. Ma intreaba "Cine-i capul familiei?" "Nene, daca am spus ca locuiesc singura, cine ati vrea sa fie capul familiei? Pisica?" La religie m-a trecut crestin ortodox, desi i-am spus clar ca sunt adepta lui Nyan Cat (N-am turbat si nu-mi fac secta, stati linistiti.). Mai avea putin si ma intreba de cate ori pe zi trag apa la buda. Trecand peste intrebarile geni(t)ale si alte prostii romanesti m-am intalnit cu Andi, colegul cu care am fost "best frends patruevar" intr-a 6-a, la noi prietenia manifestandu-se prin furatul adidasilor si bataia cu tot ce ne cade-n mana. Eeeh, copchii cuminti.

 A da, si acum Romania si-a gasit latura creativa si dragostea pentru arta, ca dovada avem la activ doua show-uri mai mult sau mai putin stupide, unde vin toti afonii si fetitele cu fundite sa creeze cacareze muzicale, jurizati de unii mai netalentati ca ei. Acum juma' de ora la X Factor unul viola fara mila Don't stop me now. From now I've lost all hope in humanity.

 Am ajuns la momentul in care realizez ca mintea mea nu mai poate caca nimic. Sorry, enough for today. Ma duc sa- mi fur adidasii cu Andi.

Tara pupa

In data de 14 octombrie 2011 (am ramas fara net tot weekendul) a avut loc marea adunare anuala a lingailor de moaste la Iasi.

  Mii de credinciosi s-au adunat cu mic, cu mare la racla sfintei Cuvioase Parascheva pentru a se ruga si a saruta moastele sfintei. Apoi crestinii au fost primiti la masa unde au servit produse traditionale romanesti. La intrarea in biserica a fost mare imbulzeala, fiecare incercand sa atinga si sa se roage la osemintele Sfintei Cuvioase Parascheva.

 Cu alte cuvinte, o turma de mosi si babe (unii cu nepotii dupa ei), au luat cu asalt biserica disturband linistea tuturor nefericitilor care locuiesc prin jur. Babele au tipat si s-au calcat in picioare ca intr-un final sa ajunga sa linga niste oase parfumate. Apoi s-au apucat sa bage la sarmale in ei de parca nu mai vazusera mancare niciodata. Intr-o zi o hoarda de mosi si babe cu cablu tv gratuit au mancat destula mancare cat ar hrani juma’ din Somalia pe doi ani. Iasi, un oras candva destul de normal s-a transformat intr-o scena ca-n Cannibal Holocaust, doar ca era mai de graba Zombie Holocaust (daca o exista filmul). Pe langa faptul ca majoritatea aratau de parca au fost deshumati recent, la minunatul eveniment au participat doua categorii de pensionari:

1. babe cu aspect de mortaciune autentica (virgula) care se dezintegrau daca le impingeai putin, dar atat de hotarate sa ajunga la oase incat tipau, jeleau, urlau, orice altceva decat sa astepte civilizat la coada.
2. babe de mimim 100 de kile care nu apeleaza la trucuri de genul „tipat”, „jelit”, „blestemat”, ci trec peste tot ce le sta in cale. Calca lumea in picioare la propriu, unele specimene prezinta abilitatea de a sufoca un om prin mirosul de transpiratie si ciorba veche.

  In definitiv a fost naspa si tot Iasul a mirosit a transpiratie de babe.

  Desi moastele stau aici tot anul sunt bagate in seama doar in aceasta data glorioasa. Si daca tot am dat party de ziua lu’ tanti Parascheva, party implicand sarmale, inghetata si maicute dansand la bara in timp ce Popa Vasile remixa Prohodul (OK, am inventat eu partea cu inghetata, ca sa fie mai interesant, dar restul e 100% *tru*), ar fi trebuit sa avem si un tort mare pe care sa scrie „HEPI BARZDEI” si sa-i cantam Multi ani Traiasca. Ca sa-l parafrazez pe var-miu care intreba de ce Iisus nu-si serbeaza ziua ca orice alt copil. My cousin is a genius, I know.

Life is full of shit and we are full of life

 Avand in vedere ca ziua glorioasa de 10 octombrie 2011, am facut un efort si m-am tarat pana la calculator ca sa scriu o chestie despre minunatele specimene feminine ce populeaza mirifica noastra tarisoara si poarta numele de pitipoance ma asteptam sa nu mai dau pe blog cu saptamanile, invocand lenea, temele, scoala si abilitatea mea impresionanta de a scrie o fraza lunga de 5 randuri si neinteresanta (paranteza ca sa fac exact 5 randuri)

 Si totusi m-a gadilat la rinichi sa scriu despre ceva. Habar n-am ce, da' vreau sa scriu ceva.Para-se ca scoala a violat si ucis cu sange rece ultimele farame de inspiratie ce mi-au ramas. Pana la urma nu-mi trebuie inspiratie. O sa scriu pana o sa ma doara mainile si inspiratia  o sa vina pe parcurs, sau ceva in genul spunea Eliade in "Cosmarul copilariei mele", cunoscut mai mult sub numele de "Romanul adolescentului miop". Whatever.

  Life is full of shit and we are full of life. Ador fraza asta. E un fel de rasu'-plansu'. Si daca tot am dat-o in proza emotionanta si plina de simtire, precum compunerile pseudo- intelectuale pe care incercam sa le facem toti la colegiu, unora le iesea si primeau un 10 pentru adancimea gandurilor (care de fapt se rezumau la cum sa faca nonsensurile sa para ca au sens), sau ramaneau la stadiul de compuneri scolaresti, ce raman date uitarii prin intunecimile gunoiului sau ale beciului dupa terminarea anului,  vreau sa vorbesc despre persoana mea, despre care n-am scris prea mult in alte posturi.

  Deci, sa incepem:

  Eu, creatura care scrie, ma numesc Cosmina, alias Trinitas, Trini, Satanista (in viziunea colegilor mei manelisti) sau cum o-ti vrea sa-mi spuneti. Sunt clasa a XI-a la un liceu din Iasi, dracu' stie care. Eu este un plod inteligent care stie sa se scrie frumos si korekt, mancatias. Si urasc prostia. Chestia aia enervanta care duce la tot ce e naspa in lume si care e aparent incurabila. Urasc pipitele cu ruj turbat pe botul de 15 ori mai mare decat creierul si fustele confectionate din tot atata material cat imi trebuie mie sa-mi fac sosete. Urasc manelele, care para-se ca au patruns peste tot, si desi imi duc traiul frecventand un liceu mai mult decat bun tot n-am scapat de colegii manelisti. Urasc ignoranta, mai ales combinata cu manelele si prostia (pleonasm, stiu) atat de mult incat am tratat un coleg cu un pumn ca-n Dragonball- Z bine plasat in coaste, nu intrebati de ce. De ascultat ascult rock cam de prin clasa a 2-a sau a 3-a, de cand o colega mi-a dar Don ‘t Cry prin Bluetooth si de atunci a ramas printre melodiile mele de suflet. Iar in prezent colega respectiva stie doar doua melodii de la Guns n’ Roses, una dintre ele fiind Livin’ on a Prayer.

  Momentan ma chinuie talentul si-mi strofoc neuronii ca sa fac o postare lunga si cat de cat interesanta. Pe viitor cred ca n-o sa ma mai chinui atat de mult sa scriu cat o sa va chinui pe voi cu anti-talentul meu la chitara mea antica, cu 6 corzi din 7 seturi.

 Ma rog, cred ca am scris destul. Mai marim putin fontul, bagam melodie.

 Perfect.

Originea speciilor urbane: pitipoanca

Aaasaaa. N-am mai scris de mult si ar mai trebui sa aberez putin pe-aici. 

 Acum ca se raceste (teoretic, curva asta de vreme o arde o zi pe +30 de grade, a doua zi pe -30) a venit si sezonul in care naparlesc pitipoancele. Adica se face trecerea de la fuste care incep deasupra curului si se termina deasupra curului, bluze cu decolteul pana le buric si cercei atat de mari incat pot sa faca chestia aia cu invartitul cercului in jurul taliei, cum crucea ma-sii s-o numi, la veste de blana si nevastuica strangulata (neaparat alba) de pe cap pe care o numesc caciula.

pitipoanca in prima faza a existentei (cica tre' sa pun multe poze ca sa fac reclama blogului)

   

Si acum va voi tine o prelegere despre acest tip de specimene, pitipoanca de toamna-iarna. 

Aceasta prezinta o mica mare schimbare de caracter, trecand de la fite te copil avortat la o atitudine mai      de graba visatoare si nostalgica. Poate, eventual, sa treaca la un nou curent, pe care nu-l intelege dar odata ce ai intalnit pitipoanca emo, pitipoanca roacarita o sa ai o parere preconceputa despre toti care se incadreaza in stilul abordat de specimenul nostru.

Pitipoanca emo, uneori prezenta si in varianta masculina, e un specimen singuratic. Desi are o fire sociabila, a citit ea pe net ca trebuie sa fie mereu suparata pe viata. De obicei are conflicte cu ma-sa de la cele mai ninsemnate cacaturi, ahem, probleme existentiale in care n-o poate ajuta nimeni si datorita carora e neindreptatita de soarta, cum ar fi, de ce i-a arunca ma-sa posterul cu Tokyo Hotel, cel menit sa acopere poza cu Giastin pe care a scris cu markerul fraza "Te yub3sk <3 <3" sau derivate ale acesteia. Pitipoanca emo poarta haine negre, strimte si procurate de la chineji si are o fascinatie dezgustatoare fata de Hello Kitty, insigne si camasi in patratele. Insa de la talie in jos pitipoanca ramane la fuste inflorate, blugi prin care se vede parul de pe picioare si balerini, de obicei cei mai jegosi pe care i-a gasit prin casa. Principalele ocupatii ale acesteia sunt facutul de poze pentru Feis(to)buci in care face bot in timp ce-si arata venele desenate cu marker in incercarea de a imita o taietura de lama. Exista si specimene mai hardcore, de sigur.

  Trecem de la pitipoanca emo la pitipoanca "visatoare", care, desi nu pare, e si mai salbatica decat pitipoanca emo. Prezinta o fascinatie pentru flori si natura, absolut tot din natura. Aceasta categorie si-a gasit latura artistica si de obicei incepe un blog cu fond roz sau crem si incarligaturi de flori, pe care scrie poezii despre cum moare natura, cum ingalbenesc frunzele, cum de e cerul albastru sau scriu despre iubiri imaginate de ele, drame in dragoste si suferinta dupa un baiat care a lasat-o sau care n-o iubeste. Curios e cum toate poeziile sunt la persoana a II-a singular. Pitipoanca incearca sa introduca cititorul in actiune, sa-l faca sa simta tensiunea emotionala din versuri. De obicei poeziile ei sunt mai incoerente decat Biblia. Desi au ca tema natura, viata, dragostea sincera, dragostea neimpartasita, dragostea de copil (hell yeah), scrierile sale au rolul de a transmite mesaje de imperechere. Adica trebuie doar sa-i complimentezi talentul, sa-i povestesti cum ai descoperit secretele vietii din poeziile ei si pitipoanca isi va deschide automat picioarele, gandindu-se ca a intalnit in sfarsit pe cineva care s-o iubeasca si s-o inteleaga. Poarta pantaloni strimti, bluze cu fundite, inflorituri, cacaturi printre frunze, si paltoane lungi. De preferat toate in culoarea diareei crem, ivory, habar n-am, nu ma descurc sa numesc toate nuantele care intra in compozitia culorii diareei si sunt considerate "feisan".

  Mai exista si pitipoanca (virgula) care ramane la fel de handicapata pe tot parcursul anului, cum dracu s-o mai numi si aia.

Azi ascult: Red Hot Chili Peppers - Californication

Promit sa nu mai pun posturi de umplutura, dar melodia asta e superba si foarte foarte adevarata:

Si deci, cum vi se pare?

Cum am ajuns sa comentam ce poarta Gaystin

 Mai de unazi  stateam si eu ca tot copilul interesat de scoala si dornic de cat mai multa invatatura sa ma pregatesc de minunatul an scolar, cu preaiubita mea doamna diriginta si preaiubitii mei colegi la preaiubita mea scoala, mai pe scurt, cascam ochii pe internet. Si deschid un link pe care l-a postat cineva pe TPU, respectiv asta:
http://omg.yahoo.com/blogs/crush/justin-bieber-wears-womens-jeans/671 
Si acum, intrebare intrebatoare: Who fucking cares?
Poate nu ma prind eu care intru pe site-uri de mondenitati doar din linkuri catre chestii foarte foarte stupide. Am ajuns la un grad atat de mare de plictiseala / prostie incat sa comentam chiar si ce poarta Bibăr? Ok, e baiat (aparent) si poarta blugi de dama. So fucking what? Era mai interesant de aflat daca are sau nu penis, este o informatie ce ii va folosii rasei umane candva in viitor.
Si oricum nu conteaza ce si de unde poarta, oricum arata de parca s-a intalnit cu Pedobear care l-a facut o tura (?) apoi a borat pe el (sigur). 
 Si uitati unde vroiam sa ajung, la fanele lesinate dupa Justin Bieber. Atat de lesinate incat ar scrie si despre ce blugi poarta si de unde isi cumpara chilotii. Para-se ca in Romania nu prea avem d-astea (sper) pentru ca (pastele ma-sii de cacofonie) curentele manele&Puya au inca multi followeri (that awkward moment when you know the word in English but can't remember it in Romanian). O fi mai bine sau mai rau, God stie.
 Meh, nu ma apuc sa arunc cu rahat in ce voce de copchil molestat cu coada de la matura are si alte chestii de genul asta, dar am o mare problema cu fufele lesinate dupa el, majoritatea incadrandu-se in categoria celor care nu stiu cum se fac copiii sau abia au trecut de prima menstruatie. Mai ales alea care il pomenesc in fiecare fraza sau vorbesc despre el cu apelative gen "iubi" sau "Justin al meu"(da, exista si asa ceva).  Fataaaaaa, tu realizezi ca nici macar Giastin nu stie ca tu existi? Si nelipsitul raspuns : Auzi, fatha, tu eshti doar geloasa k Justin nu tear alege pe thine. (Amazing but true)
  Si chestia cu analizatul a tot ce poarta celebritatea X (mai ales daca face muzica idioata si se imbraca de parca i-a turnat ma-sa clor in ochi). Am evoluat cumva daca stim cu ce se imbraca unu' si altu'? Am devenit mai culti, gandim mai logic? Nope. Mai ales ca daca nu ne-am mai pierde timpul cu astfel de rahaturi ne-am concentra asupra unor chestii cu adevarat importante, de exemplu crearea unei rase de zombie de companie cu care sa pornim un trend si sa descurajam pitipoancele sa mai chinuie bietii bichoni cu fundite si sclipiciuri. Astfel le dam animalul perfect, nu mananca, nu se caca si il poti asorta la orice tinuta. Acum sa vedem daca avem si voluntari...
 Si cam atat am de spus despre asta momentan.
 Scoala a inceput (la naiba). Pe langa faptul ca era prima zi de tortura si mai era si luni, colega retardata pe care toti o avem in clasa la un moment dat, a varsat o sticla plina, de 2,5 l de cola pe mine. Diriga noastra draga o sa-mi tranteasca in fata un morman de carti pe care sa le citesc si apoi sa analizez cacatul afara din ele ( analyze the shit out of them) ca, deh, pregatire de olimpiada.
  Maaaa roooooog. Nu va mai chinui cu postul asta, de rahat, oricum, si va las aici melodia pe care o ascult momentan, la 12:37 singura ca fraiera cu ochii in calculator.

Lumina divina se coboara pe Internet

 Buna, fata. Ce faci, fa?
 Intr-un moment de maxima luciditate mi-am dat seama ca n-am mai postat nimic de exact o saptamana. Ma rog, n-am pretentii ca ma citeste cineva.
  Ma rog (tre' sa scap de ticul asta verbal). Mai avem 6 zile pana incepe scoala si eu sunt intr-o depresie d-aia de tot rahatul. Ultimele trei zile nici n-am mai facut eye contact cu usa de la apartament decat dupa ce a venit vecina la mine sa vada daca nu m-am sinucis sau daca nu sunt bolnava. A urmat o conversatie geniala din care scriu replica mea cea mai inteligenta si metafizica : "Aham" cu o expresie de copil autist. A da, si am mai iesit dupa pana la supermarket si *bataie de tobe* printre holocausturi fonice cunoscute si ca albume ale unor mari autisti.... astia...artisti dance, manele, muzica populara & co am gasit Master of Puppets. Secunda urmatoare am facut o fata de copil strans de coaiele pe care nu le am si am plecat fericita acasa. In sfarsit n-am ramas singura fraiera din oras care sa nu aiba albumul in original.Imi si amintesc de cand aveam vreo 6 ani cum dadeam din cap prin casa si tipam ca apucata ce intelegeam din Master of Puppets. Ma rog (God damn it).
  Apropo de God, acum cateva zile ma uitai pe un blog d-asta cre(s)tin al unui popa cu idei geni(t)ale. http://credinciosii-intreaba.blogspot.com/

  Bravo preacuviosule Ilarie, primul popa cu umor.

"Mormonii sunt homosexuali, poligami, pedofili, incestuoşi, anti-Coca-Cola, nu fac transfuzii de sânge, refuză tratamentul medical, sunt homosexuali, îl venerează în ascuns pe Lordul Întunericului, fac Yoga, nu-şi trimit copiii la şcoală, sunt homosexuali, consideră ortodoxia ca fiind o religie falsă şi multe, multe alte asemenea grozăvii."


Citatul asta o sa-l scriu pe toate caietele de scoala. O sa-l scriu pe o foaie si o sa-l atarn pe perete. Si apoi o sa iau marcarul si o sa-l scriu pe toti peretii din casa. E prea genial, frate, prea genial! O sa scriu o carte si o sa pun asta ca motto. Si apoi o sa candidez la postul de presedinte si daca ma votati promit sa-l fac imn national. Ma intreb daca a pus cineva botul.


  Intrati si va minunati, apoi sa ma cinsteasca preacuviosul cu o bere sfintita fiindca ii fac raiting.


  Da' tre' s-o vedeti neaparat pe asta:


http://credinciosii-intreaba.blogspot.com/2009/09/este-domnul-becali-un-bun-crestin.html 


Nu e un post despre Becali cum probabil intentiona, e ceva mai penal. Atat de penal incat n-am cuvinte sa exprim ce atrocitate a scris preafericitul. Totusi nu prea e de ras. Daca Costel (Costele, schimba-ti numele ca fac eu cacofonie in frumusetea mea de post) o ia de buna? Vezi parinte ca nu asa se face caterinca, o sa ajungi dupa unde nu-i sade unei minti luminate ca a dumitale.






    Amu, lasand caterinca, ce-ar fi sa-mi fac si eu un blog d-asta crestin. Nume cu rezonanta crestina am si pe deasupra imi sta bine in vesmant de maicuta:

                                     




  Am cautat imaginea asta so damn much pentru ca primele 15 pagini erau, logic, pline de tate, parasuta de Zavoranca si maicuta-ninja-spion rus de la nunta lu' Uiliam si Cheiti.


Ziceti, va bagati? Voi intrebati si eu va raspund. De cate ori pe zi sa te rogi ca sa te lase la buda in Rai? Raspund eu. Unde duce reteaua de canalizare din Iad? Raspund tot eu. Lucifer mai e virgin? Va raspund eu.
 Si mai ales ca arat atat de bine imbracata in maicuta incat ma pot apuca de filme porno.

Chestii neinteresante

 Pfff... peste doua saptamani incepe scoala. Imi vine sa ma dau cu capul de tastatura de la ce o sa urmeze. Iar o sa ne puna Hitler-ul de diriga sa facem referate si rezumate la carti pe care nu le citeste nimeni, cel putin nu de buna voie. Nu sunt impotriva lecturii, dar macar sa fie o lectura interesanta si educativa, cum ar fi Kama Sutra aaa... asta... ceva de Asimov. Si la mate draga de profa o sa ne predea o chestie si apoi o sa ne dea exercitii care n-au nici o legatura cu ce ne-a predat. Nu ma luati gresit, eu nu este un plod ignorant care nu stie sa se scrie corect. Doar ca atrocitatea numita "Scoala romaneasca" sucks hard. Ne baga pe gat n'spe mii de nimicuri care nu ne vor folosi la nimic in viata. Cum ar fi principiul de functionare al masinii de spalat, cum se preda in a 7-ea. Ok, de la colegiu se incepe cu chestii mai de specialitate, ca deh, sa nu pari prost cand porti o discutie. Cu asta sunt de acord, dar nu cred ca o sa se intample vreo data sa discuti cu cineva cu pretentii de intelectual despre cum functioneaza buda. Desi buda functioneaza ca si sistemul romanesc: Vii, vezi cum e, te caci in ea respectiv el si pleci. Simplu, nu? 
  Si iar incep olimpiadele. Ma duc frumos la romana, fizica, ce vrea pleata mea. La matematica nu ma mai duc nici fututa, de cand am luat teapa in a 5-a. Mi-am zis ca-i usor si m-am trezit cu niste enunturi de-ti explodeaza rinichii. Si am avut o soarta destul de curva cat sa ma poarte prin trei etape de olimpiada la matematica. Hai ca pana-n a 8-a m-am ferit de mate ca de bombe, dar de cand am inceput liceul i s-a pus pata profei pe mine si ma tot f**e la cap (cenzurez si eu pe unde imi aduc aminte) sa ma duc la olimpiada. Si am acceptat ca proasta, am trecut de prima etapa, logic, doar sunt fata inteligenta. Si modesta pe de-asupra. Ma rog, deci trec de prima etapa, cand ma uit la ce s-a dat pe oras anii precedenti imi vine sa ma pis pe mine de frica. Asa ca lipsesc cu talent de la a doua etapa si stau toata ziua acasa mancand pufuleti si tocand tigari non stop. Iar apoi ii etalez profei la ora una dintre cele mai autentice gripe pseudo-vindecate. O saptamana dupa, logic, ca o gripa nu se vindeca intr-o zi. *Troll face*
Si uite-asa am stat eu frumos o saptamana acasa tocand tigari la greu si uitandu-ma la House MD. 

                                                                                        

Meh...

 Bai, fratilor, pe voi nu va enerveaza habotnicii? Adica eu nu-mi imaginasem ca avem si noi atatia, dar in ultimul timp lumea parca s-a intors cu curu'n sus si mi-am dat seama ca ai nostri nu sunt doar mai multi decat la altii dar sunt si mai prosti. Si nu generalizez. Adica generalizez, intr-un fel. Habotnicii sunt ca si cocalarii, nu exista nici unul cu IQ mai mare de 60 in zilele bune.
  Deci sa va explic ce s-a intamplat:
  Inainte sa terminam scoala, a venit o tanti la liceu (Apropos, ma intreb cum ar fi daca as face pedagogie. S-ar duce copiii la parinti sa le spuna: "Mami, da-mi si mie bani de plezelvative, te log flumos.") sa ne indruge verzi si uscate despre satanism si alte prostii d'ale ei. La liceu merge, da' va dati seama ca le-a vorbit alora de-a 4-a despre avort? CUM PASTELE MA-SII SI RECTU' LU' BELPHEGOR SA PREDAI LA A 4-A DESPRE AVORT? Pai in a 4-a colegii mei de clasa nici nu stiau ce-s alea prezervative. Meh, eu eram un copil mai troll, dar ma rog.
 Ma uitam ca proasta la ea in prima faza. Apoi am inceput sa ma cert cu ea ca deh, m-a scarpinat la rinichi al' de jos cum face de fiecare data cand nu-mi convine sa ascult pe cineva cum se c**a cu gura. (Na si putina intimitate, ca eu sunt fata finuta si nu injur in fiecare propozitie, nu, coaie. Ahem...)
 Prima faza a fost "Avortul este crima. Anticonceptionalele sunt o crima, de asemenea. Cea mai buna este abstienta si viata daruita Domnului. Tu, de ce zambesti, ai ceva de spus?". Pai doar nu-i spuneam "Stiti tanti, cand ne spuneati bazaconiile astea eu ma gandeam cum ar fi sa-mi trec dosul palmei prin rasina si apoi prin cioburi si sa va fac o repriza de fisting sfant, stropit cu apa sfintita." Nuuu. Back to real life, my reply was "Pai stiti, ma amuza ce aberatii spuneti. Stiti, habotnicismul dumneavoastra mi se pare epic." E cam acelasi lucru, cu cea mai interesanta parte omisa.


 Ma rog, uitati si cum a decurs discutia: (Ce'a spus preafericita e verde, ce-am spus eu e albastru )
 Buna ziua, ma numesc X-ulica X-ulescu si am venit din pula calului sa va predau teoria lindicului pe bat.
 Chestii neinteresante...
 Ma bucur ca sunteti o clasa asa de cuminte, ceea ce nu prea vad la elevii de liceu. (Yeah, si pariez ca toata lumea se gandea la rasina + cioburi si d-aia nu se prea vorbea) Eu tocmai vin de la a 4-a.
 O colega: Pai si ce le-ati predat lor?
Le-am explicat putin despre avort.
 CUM PASTELE MA-SII SI RECTU' LU' BELPHEGOR SA LE PREDATI LA A 4-A DESPRE AVORT!?
 Asa ma mai trezesc eu sa fac ochii mari si sa zbier la handicapatul din fata mea, nu conteaza ca e profesor, papa, annunaki sau mai stiu eu ce. Si, eu beleam ochii la profa, profa-i belea la mine. Asa am ramas vreo 2 minute, dupa care ma intorc in banca.
Pai stiti, nu vi se pare cam exagerat?
PAI SI PE TINE CINE TE-A INVATAT SA VORBESTI ASA? N-AVETI RESPECT FATA DE NIMENI! CE-I AIA "PASTELE MA-SII !? JIGNESTI CEA MAI SFANTA SARBATOARE CRESTINA! SI CINE E BELPHEGOR!?"
 Belphegor este un demon in crestinism. Era un zeu babilonian, dar cum primilor crestini le-a cam placut sa arunce cu ... nu e singurul zeu pagan devenit demon crestin.
 O sa am o discutie cu d-na diriginta.
 Bine, ma potolesc. *troll face*
 Ufff. Deci, sa revenim. Avortul este crima. Anticonceptionalele sunt o crima, de asemenea. Cea mai buna este abstienta si viata daruita Domnului. Tu, de ce zambesti, ai ceva de spus?
 Pai stiti, ma amuza ce aberatii spuneti. Stiti, habotnicismul dumneavoastra mi se pare epic.
 Bla bla bla, *rage face*


Urmatoarea ora de religie, ne vorbeste despre satanismul *surprise, surprise* in muzica rock.
Pe langa satanism a mai adaugat o remarca:
Copii, uitati-va la tinerii care se drogheaza, beau, toti au fost luati de langa Domnul de catre Satana si multi dintre ei sunt rockeri.
Ati vorbit dumneavoastra cu ei ca sa stiti ce preferinte muzicale au? Mie dupa fata mi se pare ca multi sunt manelisti sau houseri. Si apropos, mi se pare ca si dumneavoastra ati fumat. Ori prea mult, ori prea putin. Altfel nu veneati cu astfel de comentarii deplasate.
 *Tra la la, rage face*
 Dupa cateva propozitii...
 sfântul Cosma al Etoilei a profetit că bărbatii vor arăta ca femeile, iar femeile ca bărbatii.
 Ce imi place la profa este ca vine mereu pregatita. Si ne scoase din geanta o foaie scoasa la imprimanta cu 3 tipi coafati si imbracati glam si 3 tipe rase in cap. Da foaia din mana in mana ca sa beleasca toti ochii. Ajunge foaia la mine(inevitabil , lol)
 Buni tipii. Adica au buze d-alea adevarate. Oricum as prefera ca baietii sa arate si acum asa, nu ca papagalii de iesi pe strada parca intri in jungla.
 Eu vorbesc despre satanism si tu o dai in pacate? Cand am luat clasa voastra parca nu erai asa, acum te-ai dat pe rockareli d'alea cu datu' din cap...
Pai si ce-aveti cu datu' din cap? E placut de tot. Oxigeneaza scalpul si te face sa te simti de parca tocmai ai fumat marijuana. 2 in 1.


Pac un punct scazut la purtare adaugat la vasta mea colectie pe minus de puncte la purtare. V-as mai scrie, dar ma dor degetele, asa ca nu va mai chinui cu frustrarile mele.

Povestioara

Astazi la casa lui Bula se stransese lume multa. Bula, pe patul de moarte,isi lua ramas bun de la familie si cunoscuti. Esmerangda si Flacarica jeleau cu foc in coltul camerei, cu toate ca Flacarica n-avea nici o idee despre cine putea fi mortu'. Venira rude, cunostinte si oameni bagatori de seama. Cu un gest obosit Bula puse sa se faca liniste. Chema din spate pe gradinarul care l-a servit din tineretile sale. Atunci Bula, cu vocea ca a lu' Darth Vader, ii spuse:
 "Fiule, te cunosc de cand erai mic puradel. Si stiu ca in fiecare joi de la 4 ti-o trageai cu nevasta-mea si nu ti-am zis nimic. Te iert pentru asta. Dar nu te pot ierta pentru ca... ca mi-ai tavalit zambilele. Sat te...iau...la m**e." Acestea fura ultimele cuvinte ale raposatului nostru. Toti intrara intr-o repriza titanica de jelit, dupa care il pornira spre cimitir. O data terminata ingropaciunea, dupa ce pleca si popa, se pusera la masa dupa obicei. Bagau in ei parca neamintindu-si de raposatul lor drag. Si se pusera pe baut si incinsesera o hora, dupa care o discutie despre tot mai putin despre Bula.
 Pe piatra funerara sta si azi gravat:
 "Undeva, dracu stie unde, intr-un sant din apropiere, zace Bula, un om bun si sufletist. Mereu s-a preocupat de bunastarea satului si o va face si dupa moarte, imediat ce reusim sa dezgropam haureturile cu care s-a dus."


  Intre timp, Bula deschise ochii si se simti inconjurat de lumina. Arhangelii il purtara spre un loc nemaivazut si nemaiasteptat, la care nici macar Bula, om credincios nu se astepta. Arhangelii isi luara zborul si mortul isi facu
cruce. Bula se trezi intr-o lume inimaginabila pentru mintea crestina: In fata sa se intindeau mese pline ochi cu Jack Daniels, iar trei poponari in departare faceau laba pe 2 girls 1 cup.
  Dar iata ca Cerurile se deschisesera si pe pamant se cobori un batran cu barba alba si privirea blanda.
  Bula facu ochi mari. "Mosu'? Te-am cerut un ponei de 67 de ani si tot nu l-am primit. Pot sa vorbesc cu Dumnezeu? Cred ca nu m-a trimis unde trebuia." Batranul isi da o palma peste fata. "Bula, Dumnezeo are alte treburi decat sa se intalneasca cu tine! Mai ales ca acum s-a mobilizat si vorbeste doar somaleza si engleza."
"Pai si atunci tu cine esti?" intreba contrariat Bula. "Bula, eu sunt zeul Cacatus.Voi nu stiti, dar eu am creat tot ce vezi tu aici. Sunt creatorul si stapanul universului + tatal Dumnezeului vostru. Dar asta e un secret bine pastrat de Opus Dei si Illuminati. Nu se vrea ca oile sa-si dea seama prea usor ca religia e de cacat. Sa zicem sa sunt reprezentantul lui Dumnezeu" "Aha. Pai stii, eu am fost un om bun toata viata. Sigur, ati facut o gresala.
Trebuia sa fiu repartizat in Rai." "Bula, acesta este Raiul (arata in jur). Aici sunt toate lucrurile pe care ai vrut sa le faci dar n-ai apucat niciodata. Chiar crezi c-ar vrea cineva sa-si petreaca eternitatea pe un nor de 2 m cubi cantand la harpa?"
 Batranul disparu printre norisori si raze de lumina. Bula ramase contrariat uitandu-se la cerul ce se inegrise la loc si inca nu-i venea sa creada ce se intampla. Dar dintr-un tarc ii zambea oachesa o capra. Bula se incredea acum in cuvintele batranului. Asa ca isi baga picioarele si se duse...


 Cacatus radea in barba...

Titlu lol

  Nori negri acopereau cerul. Soarele aparea rar, de dupa un nor postapocaliptic si se arata in toata splendoarea lui, ca luminita de la capatul tunelului, o gaura de c*r privita din adancurile intunecate ale anusului prea ne-sfant al lui Belphegor.

  In acest cadru mai de cacat decat Titanicul, Mircea astepta pe o banca sa vina autobuzul spre dracu stie unde. Isi stergea Mp4-ul cu maneca de la geaca dupa ploaia de vara care l-a udat tot si l-a facut sa arate ca un caine de la Politia Animalelor. Un bass misto ii rasuna in urechi in timp ce privea strada aproape goala, in afara catorva caini utilitari si a unei perechi de pitipoance plouate.

 Cele doua se asezara pe banca de langa, de pe care curgeau siroaie de apa, fiindca Mircea se intinsese ca bou’ pe toata banca, iar cealalta era plina de coji de seminte.

  Pitipoancele erau imbracate in culori fosforescente, dar nu deranjau privirea, ci aduceau o pata de culoare in peisajul gri si in plus contrastau cu reclama stearsa de vreme si poluare de la Nivea. Una dintre pitipoance, cu parul de un blond ars si imbracata intr-un maieu bleu si geansi stransi pe cur deschide telefonul si pune o manea de rasuna statia. Pitipoanca cealalta isi lasa capul pe spate si se uita la norii gigantici prin lentilele fumurii ale ochelarilor de soare. De parca din nori ies lasere apocaliptice trimise de Annunaki sa orbeasca fiecare fiinta umana a carei soarta a fost atat de curva incat sa o puna in calea luminilor. Pitipoanca dadea voluml mai tare. In castile lui Mircea se auzea ceva de genul *A touteeeeeee leeeee mooo- oooo viata meaaaaaaaaaa –ndeeeee a tooo- dusmaniiiiiiiiiiiiiii –ute mes amiii –meeeeeiiii- sssss*. Eroul nostru nebagator de seama zambi uitandu-se la toata prostia ce prindea forma in fata sa. « Pastele masii de cocalare» Mircea isi aprinse o tigara in asteptarea autobuzului care parca nu mai venea. Probabil ca facuse pana, cum se intampla adese ori, la ce drumuri avem.

  Pitipoancele isi dadeau coate. « Fataaa, uite-l si p-ala, fataa, crezi ca-i surd ? » « Da mai tare, fata. » Acum maneaua era la maxim iar pitipoancele se priveau contrariate. « «Fata, cred ca-i din’ala, stii tu, roacher » « Aaa, satanist ? Hai mai bine sa-l lasam.”

   Autobuzul veni in sfarsit. Mircea se dadu jos de pe banca si astepta cativa merti mai incolo. O balta de noroi se intindea pe strada la marginea trotuarului. Soferul merse cu viteza si opri brusc dupa banca pitipoancelor. Noroiul din balta fu improscat cu gratie peste acestea. Apa murdara veni ca furia divina, nemesisul oricarei fiinte pe tocuri si cu ruj ciclam pe buze. A fost exact ca atunci cand Satan facea dus. Ultima oara a maturat Fukusima. Furia apei veni parca dirijata de zeul intamplarilor naspa, Cacatus, ce plutea lin pe apele Styxului impreuna cu fratele geaman diabolic si nenascut al lui Justin Bieber care manca shaorma si bea Fanta cu gheata. Dar despre Cacatus va voi povestii alta data.

  Usile se deschisesera iar Mircea disparu printre oameni.

 Ceva de genul mi se intampla mie de fiecare data cand ma duc cu autobuzul. Mereu se gaseste cineva sa beleasca ochii ca un cretin la mine. Dar povestirea in cauza i s-a intamplat lu’ frati-miu.

Barman, hai cu ma-ta! *Bumtzi bumtzi*

Aseara toate bune si frumoase, stateam pe internet si mancam pufuleti, cand, dintr-o data, aud de sus *bumtzi bumtzi*. Iau o matura, bat in plafon, mai tare *bumtzi bumtzi*. Sa-mi bag picioarele, bat si mai tare, iara *bumtzi bumtzi*. Sus la vecina era paranghelion, un fel de coca & piti fest. Ma duc frumos la ea, cand sa ies pe usa –liniste-. Boon, ma intorc la punga cu pufuleti, de sus iara *bumtzi bumtzi*. Bade, eram ca-n filmele cu prosti. Ma duc sus, bat la usa –desi ar fi trebuit sa ma dau cu capu’ de ea ca sa ma auda. Intru frumos, usa descuiata. Imi fac loc printre pitipoance pana la vecina. O rog frumos sa dea mai incet, ca pana mea, nu e singura in bloc. Da pitipoanca mai incet, da’ m-o pus al’ de jos s-o intreb "Da' voi ascultati aceeasi melodie pe replay?" Ei, se uita la mine ca la poponaru' care e de serviciu pe scoala vinerea. Al de se da cu maskara si gloss mai ceva ca pitipoancele care se respecta. Bine, n-am stat sa ascult mai atent si sa observ ca in a doua melodie nu era *bumtzi bumtzi* ci *bum bum piti*, cum mi-a aratat dupa. "Pai, -revenind la subiect- care pana mea e diferenta intre alea doua?" (paranteza, ca asa *vrea pleata mea*) Si am inceput o discutie ca la baru' de negri. Ma rog, nu conteaza. Ma intorc acasa, de jos de data asta *bumtzi bumtzi*. Ce dracu, ai' de jos sunt metalisti, ca mine. Na, ma duc si jos, la usa ma intampina unu' sa-mi spuna ca s-a imbatat fra'su si asa face la betie. Boon, ma duc iar sus si dau drumu' la Iron Maiden in boxe, sa oftic pitipoanca. Deh, uneori ma comport copilaros, dar e atat de misto. Nu era atat de tare, la mine se mai auzea un *bum bum* intrerupt si ai' de sus cred ca auzeau si ei ceva. Eeei, nici n-ajung la refren ca ma trezesc cu tot cardu' pestrit de piti & coca, baba de la 1, boschetarul de-alaturi si toata satra de la 2 cu puradei cu tot la usa. Era ceva gen "BEEEEEEP IMI BAG BEEEEP IN MA-TA BEEEP SATANISTII DRACU BEEEEEEEEP etc". Acum, si eu : "Safto ce faci aici, mata mai auzi macar?". "Pai maica, a iesit toata lumea si ma dusei si eu cu ei."

 Bine ca n-avem si copii mici in bloc, ca ma linsau parintii.

 Ce mai, era un "Massive Attack" de la "Gypsy King" cu o "Tool" ciordita in mana behaind un "Modern Talking" pe care "Judas Priest" cum sunt eu, nu-l intelegeam de nici o culoare. Si revenind, ce-aveti cu mine, fratilor? "Haules Baules (asta am bagat-o eu) beeeeeeep in satanismele tale, beeep cu roacherii jegosi beeeep". Intre timp, baba Safta belea ochii in spatele meu. Ma intorc sa vad dracu' de la Number of the Beast in toata splendoarea lui pe ecran si pe un poster deasupra patului. Pai, maica, o freca si pe Safta ca am belit-o cu tiganii, acum imi iau portia de ura si de la mosi. Dar Safta inca nu l-a vazut inca pe Bieber cu barba si coroana de spini cum l-am luat din Popcorn (adica doar poza, ca l-am accesorizat eu din carioca). Singura data cand am cumparat reviste de Piti Girl, fiindca era in pragul concertului Bon Jovi, la care n-am mers si m-am uitat ca fraiera la inregistrari si fiindca promitea pomana tiganeasca de poze de la alte concerte Bon Jovi si un *super interviu* de 12 intrebari de juma' de rand cu Tarja Turunen. 

 Si uite asa deviem de la subiect. Cum a intrat si Safta in trend cu restu', am inceput sa ma cert cu aproape tot blocu'. Bine, si mie imi place sa ma cert, mai ales cand se lasa cu injuraturi, daca celalalt se descarca verbal inseamna ca si eu am dreptul sa fac la fel, nu? Marea mea problema, asa eram sa raman si corijenta sau ceva de genu'. 10 pe linie la tot si un 6 de toata frumusetea la purtare, doar pentru ca m-am certat cu diriga, profa de mate, profa de religie si cea de desen. Acum ma cam stiu toti din scoala, dar ma rog.

 Astea fiind spuse, mi-am petrecut o seara de toata frumusetea in compania a juma' de bloc, iar restul noptii mi-a behait in cap *bumtzi bumtzi hot. bumtzi bumtzi fly like a woman. bumtzi bumtzi sexy.* Si alte refrene de-astea. Daca printre hot, sexy 'n' shit mai baga si un "hai sa ne fu*em!" nu se abate de la subiect. Ma rog, ati inteles. Si daca mai am vreo incaierare cu vecinii (destul de dese totusi, cam o data la doua saptamani) si se lasa naspa, promiteti-mi ca ma veti vizita la inchisoare si-mi veti aduce portocale si pufuleti.

Cate ceva despre scoala

  Am vorbit despre minunatia aceea de bac, azi o sa scriu un post despre cei care, pana la urma, au dovedit ca mai au si altceva in cap in afara de gel de lustruit parbrizu' si au trecut la facultate.



  Deci(ce cuvant enervant), cu totii ati avut colegi care s-au inscris la cel putin 3 facultati. Asta denota ca n-au nici cea mai handicapata idee despre ce vor face cu viata lor. Ca doar nu vor profesa si la Litere, si la Politehnica, si la ASE etc, nu?

  Adica, pentru inceput: De ce te duci la scoala? Sau, mai exact, De ce te duci la scoala X?

  Pai, ma duc la scoala ca sa-mi imbunatatesc cultura generala, respectiv sa profesez pe un anumit domeniu. Logic, nu?

 Doar ca la noi, in primul rand ca din clasa a 5-a in sus se preda "cultura generala de specialitate" si in al doilea rand ca in mare parte ce se preda n-are aplicabilitate.



 Sa vedem, de exemplu, materia din clasa a 5-a:




GRAMATICA

 Asta e chiar necesara, orice prost tre' sa stie sa vorbeasca limba materna ca lumea.




LITERATURA

 Si asta e necesara, dar e aplicata prost. Vreau sa spun ca omu' trebuie sa citeasca putin ca sa stie ce mai e cu lumea care-l inconjoara, desi poti trai si fara sa citesti decat reviste porno si liste de cumparaturi (cocalarii sunt dovada vie). Dar asta nu inseamna ca acum pot sa ne bage pe gat Rebreanu doar pentru ca e "clasic" sau alte rahaturi, pardon, "opere" fara sare si piper doar pentru ca le-a scris unu' numit Ionel Teodoreanu sau altii. Nu vreau sa ofensez pe nimeni care considera astfel de literatura de calitate, eu doar imi latru frustrarile. Dar uite cum ne abatem de la subiect. Dupa cum spuneam, pana acum ne invata tot ce se putea invata despre Eminescu. Inteleg ca a fost un mare talent si poetul nostru national, dar « este » Eminescu toata literatura pe care un elev trebuie sa o cunoasca ? E necesar sa stim si cum se caca Eminescu, dar sa nu auzim un cuvant despre Schopenhauer ? Eu nu prea cred.

Booon... Am lamurit si asta.

MATEMATICA

Dupa clasa a 5-a devine deja de specialitate. Adica e important ca si ultimul prost sa stie adunari, scaderi, inmultiri si impartiri, dar cu ce ne va ajuta in viata (ab) la patrat la cub ? Nu, bade, tu tre’ sa stii ca daca platesti cu 5 lei ceva ce costa 3 lei vei primi 2 inapoi.

 TEHNOLOGIA
 Va vine sa credeti ca in manual am avut principiul de functionare al masinii de spalat? Eu sincer nu m-am apucat sa desfac masina de spalat cand s-a stricat, oare trebuia?

SPORTUL
No doubt. Toti copiii tre' sa faca putin sport, in afara cazurilor in care au probleme de sanatate. Dar cand vad fufele ca stau pe banca si se uita mi se face rau. Sa nu cumva sa-si ridice fundurile si sa alerge 3 metri fara un scop precis, cum ar fi sa-si cumpere guma.

 And so on. Mi-e prea lene sa va insir totul aici. Dar eu cred ca trebuie sa facem ceva pentru sistemul de invatamant. De exemplu, la biologie sa disecam pisici pe care sa le atarnam pe pereti in laborator. Sunt sigura ca n-ar mai chiuli nimeni de la ore.

Nume idioate, de la lume adunate si-napoi la lume date.

 Plimbandu-ma prin marea si epica gradina a netului mi-a venit o idee: "Ba, merg sa-mi iau inghetata." Dar miscandu-mi fundul de fiinta gratioasa pana la frigider, al' mic si negru de respira greu a borat o alta idee in urechea mea: sa fac o lista cu nume interesante si "inedite"de trupe. Aici e:

1. Anal Cunt

Tipii nu sunt homosexuali. Dar si-au prescurtat numele A.C. pentru orice eventualitate.

2.Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis

Bade, daca poti sa spui asta pe de rost iti cumpar o bere. Daca imi spui si ce inseamna iti cumpar o fabrica.

3.The Child Molesters

Ce-or face baietii in timpul liber?

4. The The

Probabil c-au pornit de la o idee forte simpla si universal valabila: ca majoritatea formatiilor care incep cu "The" au succes. Para-se c-a fost foarte greu pentru cele cu formula "articol hotarat + cuvant la buleala din DEX", asa ca ei s-au limitat la a repeta articolul. Problema e ca suna mai mult decat retardat: Dăă Dăă.

5.Valenii de Munte

Uite si niste autohtoni. Daca n-ati ascultat pana acum "Popa Labator" nu sunteti inca pregatiti pentru viata.

6. HIM

Yep. Cica e abrevierea de la "His Infernal Majesty", care e unul din multele nume ale Diavolului, dar n-au vrut sa se creada ca sunt satanisti. De altfel poate (si sigur) ca n-ati remarcat, dar un logo juma' pentagrama-juma' inima arata super crestin, mancai-ar mama.
 Eu am o varianta mult mai interesanta.
 Odata ca niciodata, 3 tipi isi incercau norocul pe piata muzicala. Dar inca nu aveau un nume, asa ca au rugat-o pe bulibasa Flacarica sa-i ajute. Dupa ce le-a facut dezlegari de farmece, le-a ghicit in palma, cafea ,WC etc aceasta a venit cu solutia suprema la problema lor: "Haules- baules, una bucata ciuperci halucinogene, una bucata Cartoon Network" .
 Dupa ce au indeplinit ritualul si altele de genul asta, pac, prin fata lor trec 3 mingi multicolore. Cine altcineva decat Powerpuff Girls? Dar de dupa blocuri iese Aghiuta, adica Him (vezi pe Wikipedia). Si pentru ca lui Ville Vallo i s-a parut ca intruchiparea transexualitatii e foarte sexy a decis ca noua formatie sa se numeasca tot HIM. Iar logo-ul este un portret cubistico-suprealistico-halucinogenic al personajului.

7.Fuck .. I’m Dead

Cool down, bro! We have the best colivă here!

8. Urme de bocanci pe ma-ta

 Alti autohtoni. S-au remarcat prin versurile de o mare profunzime spirituala si filozofica: "Cacat, cacat, muie si pisat. Pulaaa!"

9. Anal Vomit

O_O

Asta? http://www.lolshock.com/  Daca sunteti sensibil, copil, gravida, mos/baba de 90 de ani sau copil sensibil si gravid de 90 de ani va sfatuiesc sa nu intrati.

10. Broken Penis Orchestra

Ma intreb cum se desfasoara un concert de-al lor.

11. Accidental Goat Sodomy

 Venii de la carciuma si vazui capra asta oachesa facandu-mi cu ochiu'. Asa ca ma dusei la ea  si mi-o soptit tandru la ureche: " Ghita, hai sa facem nebunii!" Si asa s-o intamplat. Vasile,jur ca nu stiam ca era capra ta!

12.Armaggedon Dildos

 Imaginatia-mi zburdaaaa....

13. W.A.S.P.

 Cand trupele nu se numesc dupa animale, insecte, sex si chestii scarboase, folosesc abrevieri. Spre deosebire de KISS (Knights In Satan's Service) sau HIM (His Infernal Majesty), W.A.S.P. doar au luat cuvantul "viespe" si au punctat fiecare litera. Apoi Blackie Lawless a venit cu o explicatie cat de cat ok: We Ain't Sure, Pal. Oricum e mai ok decat White Anglo-Saxon Protestants.
 Iar daca arunci o privire prin repertoriul lor (de exemplu, "L.O.V.E. Machine", "9.5.- N.A.S.T.Y.", "B.A.D.") nu e greu sa-ti dai seama ca nici macar nu stiu ce-i aia abreviere, ci probabil cred ca punctatul literelor in cuvinte pare badass.

14. Ungl’unl’rrlh’chchch

Vezi #2.

15. Limp Bizkit

Numele provine de la un joc inventat de niste copii frustrati si  consta in ejacularea pe un biscuite. Desi la prima vedere pare o idee "inedita", au transcris fonetic astfel incat minorii ce asculta asa ceva sa nu o ia pe... cai gresite. Si apropos, never ever sa nu numesti o trupa de hard metal "limp" (moale).

 Cam asta a fost. Mai exista si alte exemple de genul asta, de exemplu "Coaie pe Zacusca" , "Zgarma", "Ejaculatorii", "Spermantet", "Cock and Ball Torture" si alti "artisti" dar mi-e prea lene ca sa-i insir pe toti.

Despre tinerii de azi, maine si forever after

 Azi vorbim despre cat de tampit este tineretul.
 Acum ca am trecut de bacul acela supercalifragelistico-minunat, putem spune: ce dracu s-a intamplat cu romanii nostri?
 Nu incerc sa generalizez, logic ca exista si copii care inca mai au si altceva in cap decat par si gel de lustruit parbrizul.
 Dupa parerea mea, le-a traso ca lumea cu bacul.Adica am ajuns in  punctul in care un licean nu stie sa citeasca un text la prima vedere. Trebuia sa se termine o data cu poponareala asta, nu? Din pacate si directorii de facultati sunt ai naibii, au lasat prostii sa treaca fara diploma.
 Deci, sa vedem. Ai ajuns sa dai bacu' si sa nu stii cum te cheama. Cu atat mai putin ce-i ala text dramatic. Bine ca n-au povestit o telenovela cu ocazia asta. Si ma intreb: Ce-o sa faca astia in viata?
 La un moment dat se duce tineretea, se duc noptile pe care le petreceai prin cluburi si arati mai poponaresc ca niciodata cu arhipurtata freza "lama de topor". Acum ce faci? Maturi strazi, tai lemne?
 Si la fete e la fel.  Adica atunci cand nu stii sa scrii n-o sa te ia nimeni de mana sa-ti dea o slujba pe degeaba. Si majoritatea o sa ajunga sa-si etaleze suncile la emisiuni de genul "Fata de la miezul noptii" sau sa faca trotuarul.

 Si prostia debordanta a tineretului roman se vede si pe strazi. Te astepti ca o tipa cu botu' cat China si curu' umflat cu pompa de masina sa aiba ceva in cap? Atunci ai tu o problema.
 Stiu ca nu e bine sa generalizezi, ca aparentele insala si alte cacaturi de genul asta, dar in astfel de cazuri nu se poate decat asa.
 Nu-mi inchipui ca unu' cu freza "lama de topor", bronz artificial de tot rahatu' si restul ar avea putina minte. And here comes spiritu' de turma.
 Adica atunci cand arati si te porti ca un idiot pentru ca si restul fac la fel. D-aia toate "divele" noastre nu se diferentiaza de ultima curva de pe centura, fiindca asa e "cul". Iar baietii arata de parca ar fi toti poponari. Pentru fete, ce ai putea vedea la un papagal imbracat in cele mai orbitoare culori posibile si imposibile si cu o fata de cocalar borat? Mai ales ca astia se dau mari puleti si masculini pe deasupra. Daca imi permit sa visez, acum 10 20  30 de ani aproape, baietii purtau tocuri si blugi stransi pe cur si aratau mai ok decat ai nostri.
 Dar ma intind prea mult cu frustrarile mele de copil cu pleata mare, inadaptat la societate. Si daca cineva vine cu obiectii de tipul "ba, fac ceva in gura ta" sa stiti ca mi se rupe. Hard.

Prostia-i mare...

 Ok. Nu v-ati dat seama pana acum, ca-i abia al treilea post (d'oh) dar mie imi face deosebita placere sa fac misto si sa arunc cu ca*at.
 Asa ca o sa va povestesc o discutie pe care am purtat-o de curand cu o colega de clasa. N-o sa dau nume (Mario, esti o pitipoanca!). Dar mai intai vreau sa va relatez cate ceva despre don'soara:
 Marioara mea este intruchiparea stereotipului pitiponcesc. Din-aia care umbla noptile prin Bamboo, Bellagio sau alt club de cacat de oameni "cul". Stiti voi, cu paru' ars si bot umflat cu pompa de masina. Cred c-o gasiti pe undeva prin arhiva http://www.cocalari.com/. Mie mi-e prea lene s-o caut.
 Ma rog, aici discutia:

 M(mi-e prea lene,iar, sa scriu tot numele): Fata, de unde ai ochelarii?
 Eu(epic and awesome din cap pana-n talpi): De la Ebola, fata.
 M(ochii mai mari ca buzele): Ce-i aia, fata?
 Eu: Pai cum? Nu stii? E  o firma dintr-aia super misto gen Chanel si restu'.
 M: Eu n-am auzit de ea.
 Eu: Pai vezi, esti taranca.
 M: S-o ia dracu! Si de unde-ai cumparat ochelarii?
 Eu: Dubai
 M: Ai fost in Dubai?
 Eu: Dap. Stii, maica-mea e prietena cu un tip care are un lant de hoteluri dintr-astea dupa care salivezi tu. Cred ca-l cheama... a da... James Hetfield.
 M: Meh... N-am auzit de el. Ma rog. Si ochelarii?
 Eu: Ce-i cu ei?
 M: Cine i-a facut?
 Eu: Dumnezeu.
 M: Lasa bascalia. Zi, ce designer?
 Eu(cu aroganta epica): Anton Lavey.
 M: Tu ma minti. N-am auzit de astia in toata existenta mea!
 Eu: Folosesti cuvinte cam grele pentru o fata atat de usoaaaa... Nimic.
 M: Eu am unii de la Raiban (sau cum s-o scrie).
 Eu: Si eu mai am unii de la Parkinson.
 M: Si ala cine mai e?
 Eu: Aaa... alt designer celebru. Stii, asta-i imbraca pe Red Hot Chili Peppers (nota: tipii astia cred ca au doar sosete in tot sifonierul).
 M: Meh. Nu ma lua cu rockarelile tale!
 Eu: Nu! Sa moara Jiji! De altfel...
 M: Termina. Ce-ti place macar la screlozatii aia?
 Eu: Bieber nici macar nu face muzica. Ne f**e urechile.
 M: Gusturile nu se discuta. Dar nici nu se pupa una cu alta.
 Eu: Sa moara mortu'.

Nota de subsol: Eram cu restu' clasei la un suc la Tomis Mall (sunt din Constanta). Mariuca are o prietena pseudo-rockerita. Cum discutam, imi zice ea "cat de rock" e Paramore. Si o intreb:
 Eu: Ok. Da' de Beatles ai auzit?
 Ea: Da, da: Aia cu submarinu' galben, nu?
 Eu: Yep. Da' de KISS ai auzit?
 Ea:  Sigur. Tipii aia cu Show must go on.
 Eu: Exact. Ma inchin in fata cunostintelor tale. Si Queen sunt aia pictati pe fata, cu platforme. Stii, nu?
 Ea: Queen nu e clubul ala de la intrare din Mamaia?

 True story, bro. Nu vreau sa dovedesc nimic cu aceste doua dialoguri.

Bonus: N-are nici o legatura, dar mi s-a parut super geniala faza, mai ales ca tipul din mijloc seamana cu Sebastian Bach:

http://www.youtube.com/watch?v=IliwQImJrYE



Derp.

Hi bros!

 OK. Deci, sa ma prezint: Sunt o fetita foaaarte inocenta.

 O sa scriu despre prostie in special.

 "Fuck Logic" pentru ca logica nu mai da de mult semne de viata pe la noi. Si limba romana e la pamant si Elodia a atins episodu' 1234567890, deci hai sa ducem telenovela pan' la capat.

 Traind in timpuri post apocaliptice cand Gayberu' inebuneste fetele cu dintii de lapte si muzica inseamna cur, tate si craci incerc si eu sa mai aduc putin entertainmment de calitate. Asta, sau, e "cul" sa ai blog.

 Ce sa mai zic, o sa radeti, o sa plangeti, o sa va dati cu capul de tastatura. Enjoy! :)

Sa ne ierte Dumnezeu

  Oricine poate vedea credinta intiparita pe gena poporului roman. Pai unde mai gasesti la fiecare colt de strada o biserica sau chiar mai multe, aurite de zici ca intrii in Turnul Babel? Unde mai gasesti preotii cu burtile cat poporu' rus? Dar babe spalate pe creier doamne credincioase care in fiecare duminica fac prezenta in Casa Domnului?

 Si in plus, la momentul actual Biserica e mai bogata decat Statul Roman. Si totusi, trebuie sa dam bani pentru construirea de alte "temple". Si chestia asta inca merge datorita faptului ca mosii cu cablu TV gratis  populatia pensionara ii pupa in cur face tot ce zice popa in speranta de a mai prinde si ei un loc in Rai.

 "Pai, mama, inchina-te de 3 ori cand vezi o biserica."
 "Nu mai asculta rock, mama, ca rockerii e satanisti. Vrei sa ajungi in Iad?"
                                                               Quotes by bunica-mea

 Eh, vedeti? Apropos, acum cateva zile, navigand pe net cu boxele mele sataniste date la maxim astfel incat sa vibreze peretii micului meu templu al Satanei, dau peste un site cre(s)tin. Si anume www.sfaturiortodoxe.ro . Laba trista, trista de tot. Eu sincer nu stiu ce sa fac atunci cand citesc astfel de chestii: sa rad, sa plang sau sa ciordesc o arma si gloante. Are niste articole de care si sora-mea de 7 ani ar rade (am demonizat-o, para-se).
 Cica daca faci sex oral (off topic, sunt singura care a observat ca Axl Rose anagramat da chiar sex oral?) nu mai ai voie sa te impartasesti 40 si ceva de ani si tre' sa te rogi zilnic.
 Sau alta chestie este articolul despre muzica rock, copiat dupa un film intitulat epic si total fara legatura "Sirenele". Cica rockerii *este* intr-adevar satanisti. Misto. Tipul care a scris povesteste cum in tinerete era un rocker inrait, dar dupa ce a gasit drumul dreptei credinte 'n' stuff avertizeaza tinerele suflete ratacite ca "mama, o sa ajungi in Iad."

Ok, azi am chef sa arunc cu ca*at.

"Când vânzatorii de sclavi , au adus în 1619, primii sclavi în America, nu au adus numai trupuri omenesti pentru vânzare, cum au crezut ei , ci si obiceiurile, datinile si mai ales muzica lor, o muzică ceremonială a vechilor religii africane, a cărei putere îsi afla izvorul în ritmul hipnotic care te duce în stare de transă. În aceste religii, pe care sclavii le-au practicat si în America, magii si preotii păgâni ai idolilor si ai cultului Voodoo, chemau ,folosind si jertfe de animale , pe duhorile necurate (adică pe demoni), care veneau imediat la ceremoniile lor satanice."

 True shit. Adica, Satana, demonii si alte cele sunt inventiile monoteismului. Sclavii nu puteau practica Satanismul, ci doar ritualurile cultului lor. Este ca si cum un  musulman, de exemplu, ar cataloga crestinismul ca arma Diavolului, Sheitan, ce-or avea ei, dar crestinilor li se pare ca ce fac ei este drumul cel mai drept spre Cer.

Booon.
 "Însă cea mai mare batjocorire a Crucii se găseste în acest simbol. Cei mai multi dintre noi îl consideră ca fiind emblema păcii, dar dacă studiem cu atentie provenienta lui , vom descoperi ceva cu totul opus. Să vedem acum cum se obtine acest semn: cum am spus , răsturnarea Crucii este totuna cu necinstirea ei, iar atunci când îi rupi cele două brate si o inconjuri cu un cerc magic (cunoscut in lumea magiei), atunci crucea aste cu totul batjocorită, formând asa numita emblemă a păcii."

Astia-s ca babele care cauta cruci in cartofi. Desi cred c-o sa-mi iau si eu un lant dntr-ala.

"Formatia IRON MAIDEN a scos un album cu titlul "Numărul fiarei"."

Cica daca asculti "Number of the beast" invers se aude "kill Justin Bieber when he's born". Ar fi genial, mai ales ca melodia e din '82 si Gayberu' s-a nascut in '94, parca.

"Nu avem decât să privim la înfricosătoarele boli venirice si mai ales la SIDA , care astăzi se răspândesc tot mai mult în întreaga lume. De aceea Dumnezeu a hotărât cu strictete că această relatie de mult pret să fie păstrată în cadrul căsătoriei. Aceste boli sunt urmările relatiilor sexuale libere. "

 WTF? Asta-i purecu' de pe coliva. Parca SIDA ar tine cont de faptul ca esti insurat sau nu.

"Pentru societatea de astăzi , ideea păstrării relatiei sexuale în cadrul familiei pare o glumă , pare ceva ridicol ."

Dude, get a life...

 Si tipul a pregatit si cateva secvente din melodii, respectiv "Another one bites the dust" si "Stairway to Heaven", normal si backwards. Ceea ce e super idiot. In primul rand, in timpurile acelea era destul de greu sa intorci melodiile pe dos ca sa bagi un mesaj si in plus, daca vroiau, Freddie Mercury si Robert Plant puteau face ca mesajul sa se inteleaga. In "Another one bites the dust" cel putin, eu nu inteleg "It's fun tu smoke marijuana", dar probabil este doar o lipsa de creativitate din partea mea.Nu spun ca n-ar fi amuzant, de altfel.
 Sau probabil cel care a facut descoperirea cu pricina tocmai trasese un joint...

Ma rog, va las pe voi sa va minunati de restul.