Feel the power of the great nuclear penguin, bitch!

 Status pus intr-un moment de maxima plictiseala. Primul status pe anul asta. Nici cel de anul trecut nu era mai inteligent, da' ma rog. Asta face romanul cand se plictiseste, scrie statusuri. Doar ca mie mi se rupe-n 14, (67) de mesingiăr si intru doar ca sa-mi iau temele. Si deci, bitch, am status. Iti place, bitch? Sigur ca-ti place, fiindca iti plac pinguinii. Asa-i, bitch?
  Si, pe langa asta, mi-a venit sa scriu pe minunatia mea de blog despre feluritele moade de a se imbraca ale oamenilor. Adica despre alea tampite, de sigur.
  Mai de unazi vazui pe strada o gagica imbracata in toale de firma. Se vedea ca-s de firma, nu doar de la eticheta de la geaca ce-i atarna pe spate. Faza e ca arata de zici ca merge la cersit langa biserica si si-a luat cele mai urate haine pe care si le avea. Stilul vestimentar al don'soarei, claie peste gramada, manusi lungi fara degete peste hanorac cu fermoarul inchis la 'sto putin jos, pantaloni cu doua numere mai mari si caciula cu ciucuri ca la tara la strabunica peste gluga, nu se deosebea cu nimic de toalele cu care se imbraca aurolacii ca sa impresioneze toti fraierii care le dau bani de bautura, desi n-ar merita decat un sut intre picioare.
V-as pune si poze dar nu gasesc pe net. Am cautat si "moda pustoaice fara viitor 2011" si tot nimic. Ma rog, ati inteles ideea.
  La fel si cu restul stilurilor handicapate: De ce dracu te mai imbraci de firma daca tot arati ca un cersetor retardat cu scolioza?

  Pe duduia o insotea un "feişăn gai" adica un poponar. Dar nu felul romanesc de poponar, cu tricou roz cu doua numere mai mici si ceafa lata, ci un fel special de poponar. Poponar feişăn, cum ar veni, ceva de genul:

Am dat sarci pe Google "moda gay 2011" si am gasit asta.

Eh, nu-i misto, maica? Si mai avea si niste ochelari d-aia de hipster. Frumos, maica, frumos. Poate oi fi imbatranit eu, dar para-se ca genul asta de Twillight fag e apreciat si iubit de gagici. Nu asa se face, maica...




  Si era sa uit, la multi ani daca va cheama Andrei, Andreea, Adrian, Adriana, Viorica, Mariela, James Vasile. Nu va urez nimic si nici nu-mi pasa de voi, decat de cei cu numele James Vasile care ar trebui sa se gandeasca serios la schimbarea numelui sau sinucidere. Jumate din clasa mea se cheama Andreea. Si toate sunt pitipoance. Cum vin la scoala primul lucru : "Muah, muah, la multzi ani fatha!!" si-si etaleaza cadourile de firma. Eu, cel putin, ma uit la ele ca un copil autist fiindca mi-e lene sa le spun sa se duca dracu. Si totusi ma-ntreb de unde au astea bani sa-si ia cadouri toata ziua cand eu tre' sa muncesc dua saptamani zilnic sa-mi iau o geaca. Ma rog, oricum imi imaginez ca sunt cumparate din piata la 2 lei. In caz ca v-ar interesa, dar cum nu va intereseaza v-ati obosit ochii degeaba.

Spitalele patriei noastre

S-a facut o luna de cand n-am scris ceva pe chestia asta electronica, si chiar ma enerveaza ca tre' sa incep fiecare post plangandu-ma ca n-am mai scris de cand a murit bunica si Hitler inca gaza evrei da' mi-e lene sa gasesc alta introducere.
  Soooo, pula. Am fost la spital. Nu ca sa sperii gravidele si sa ard copchiii din incubator. Nici nu mai tin minte exact ce aveam. Ceva la ficat, oricum la cate a indurat, cati Hristosi / Pasti / Cruci / Sfanta Fecioara Nascatoare de Dumnezeu am futut pana acum figurat, atatea sfintenii mi-ar fi futut el la patrat. Aaa, si daca ma asezam pe partea dreapat a patului se rasturna. Si daca in ma loveam la mana ma lua cu lesin pentru ca oligofrena aia de rapandula expirata care-si zice asistenta mi-a facut un vaccin cu dracu stie ce.
 In rest, numai tigani p-acolo, probabil pentru ca era mai bine ca la ei acasa.
  Cel mai misto (si probabil singurul moment misto) era cand blocam tiganii in saloane. Adica erau sali d-alea mari care veneau in prelungirea holului si unde te duceai ca tot omul sa fumezi o cafea, sa bei o tigara, sa tragi o laba in spatele caloriferului. Usa, care era cu magnet, se deschidea doar cu anumite cartele, cum s-or mai numi si alea, cu alte cuvinte, doar medicii puteau deschide usa cu pricina. La 10-11 noaptea cand se strangeau tiganii sa sparga seminte puneau monede de 10 bani la usa ca sa nu se mai blocheze. Atunci, eu, ca un copchil linistit si inteligent, dupa ce-mi terminam cafeaua de la automat, mai fierbinte ca pula lui Satan dupa ce si-a tinut-o juma' de ora in cuptorul cu microunde fiindca a pierdut la pariu cu Arhangelul Mihail, ies si iau banii, blocand puradeii pe hol. De specificat ca pe la ora aia nu mai trecea nici dracu p-acolo.
   Aaasa, si am picat in salon cu una care putea a transpiratie de la 15 posti si cu una care asculta manele si dance pe telefon la maxim. Asistenta a scapat vreo doua siringi pe jos pana sa apuce sa-mi faca un nenorocit de vaccin, si pe langa vena.
 Pe paznici ii durea fix in pula de cine intra si iese, mai ales daca aveai tate si ochii cat de cat egali. Astfel, dispaream o ora dupa vizita medicului la o bere la cea mai apropiata bodega cu tipul din salonul vecin.
 Sooo... Yeah.
Best conclusion ever.

Cica tre' sa pun o melodie care sa se potriveasca. Asta nu se potriveste, da' o ascult acum si mi-e lene sa gasesc una care sa mearga. Apropo,stiati ca a fost filmat in Romanica noastra?